КАК УСТАНАВЛИВАТЬ ПРОГРАММЫ
1. Осмотрите упаковку программы и найдите маленькую надпись, объясняющую, какой компьютер вам нужен для того, чтобы ее запустить. Надпись должна выглядеть примерно вот так:
|
СИСТЕМНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ
|
| ПРОЦЕССОР - 2386 ИЛИ ВЫШЕ МОДЕМ - 628.8 МЕГАГЕРЦ 719 ГВ СВОБОДНОГО МЕСТА 3546 МВ RAM 432323 MB ROM 05948737 MB RPM ТУРБИННЫЙ ДВИГАТЕЛЬ ДВА БЕЛЫХ ГОЛУБЯ |
| Примечание: Эта программа не будет работать на вашем компьютере |
2. Откройте коробку и достаньте руководство. В нем содержатся детальные инструкции по установке, работе и настройке программы. Выбросьте его.
3. Найдите собственно программное обеспечение, которое должно быть в виде либо 3.5-дюймовой дискеты, либо CD-ROM диска, находящегося внутри запечатанного пакета, на котором написано:
ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ
Вскрывая этот конверт, пользователь соглашается подчиняться всем требованиям и условиям следующего соглашения, которое никто никогда не читает, а также условиям Женевской Конвенции, Союза Объединенных Наций, Секретной Клятве Покровителей и Защитников Лосей и прочим требованиям и условиям, реальным или выдуманным, как того захочет Производитель Программы, включая право войти в дом пользователя и изучить жесткий диск пользователя, а также его ящик с нижним бельем (если нам того захочется), согласны вы или нет, пока смерть не разлучит нас, неразрушимый союз, с первым лучом солнца, во имя Отца, Сына и Святого Духа, подарки - не отдарки, спасибо прекрасной аудитории и не забудьте дать официантам на чай.
4. Отдайте программу ребенку в возрасте от 3 до 12 лет и скажите: "(Имя ребенка), пожалуйста, установи эту программу на мой компьютер".
5. Если у вас нет ребенка в возрасте от 3 до 12 лет, вставьте программу в соответствующий драйв, напечатайте SETUP и нажмите кнопку ENTER.
6. Включи компьютер, идиот.
7. Еще раз напечатайте SETUP и нажмите кнопку ENTER.
8. Вы услышите скрежещущие и жужжащие звуки (вызываются Процессором Скрежетания и Жужжания, ПСЖ), после чего на экране должна появиться следующая надпись:
| Программа Установки произведет инспекцию вашей системы, чтобы найти наилучший способ сделать ее не функционирующей. Вы согласны? Выбирайте и не лукавьте: | |
|
Да
|
Конечно
|
9. После того как вы сделаете выбор, скрежещущие и жужжащие звуки будут доноситься из компьютера в течение довольно долгого времени, а что Программа Установки будет делать - одному богу известно. Некоторые программы установки могут даже менять молекулярные структуры, так что после того как они закончат, ваш компьютер превращается в совершенно иное устройство, например - в кухонный комбайн. По меньшей мере, программа установки создаст множество новых директорий, поддиректорий и подподдиректорий на вашем жестком диске и заполнит их загадочными файлами с именами вроде "puree.exe", "fester.dat" и "doo.wah".
10. Когда программа установки закончит работать, на экране появится следующее сообщение:
ПОЗДРАВЛЯЕМ
Программа установки исчерпала свою фантазию в изобретении способов приведения вашего компьютера в нерабочее состояние и теперь скучает. Вы можете попробовать запустить вашу программу. Если вы заметите какие-либо неполадки, электрические разряды, бессонницу, затрудненное дыхание, слизь в носовой полости или кишечных паразитов, то вы должны немедленно %*?%№,!"%=*!№;;%
11. На этом этапе ваш компьютер должен стать менее дееспособным, чем федеральное правительство, отказываясь реагировать даже на удары предметами мебели.
12. Позвоните по Горячему Телефону Службы Технической Помощи, указанному на упаковке программы, и ждите профессионального компьютерщика, который объяснит вам простым и понятным языком, как усыновить ребенка в возрасте от 3 до 12 лет.
