ИЗБРАННЫЕ ВЕБ-САЙТЫ
Обычно Интернет критикуют за то, что в нем доминируют грубость, безинформативность, незрелость, самодовольство, бесталанность, однообразность, убогость, враждебность, обман, чванливость и назойливость. При этом часто забывают о том, что в Интернете также можно найти, если, конечно, вы знаете, где искать, безвкусицу и полное безумие.
Я, в основном, имею в виду World Wide Web, позволяющую вам использовать не только текст, но и картинки и фильмы. Например, если вы собираетесь сделать сайт, посвященный изучению очень типичного, для любого нормального человека, страха того, что некий персонаж из фильма "Звездные войны" собирается сожрать ваши половые органы, то вы можете осветить этот вопрос не только на словах, но и в картинках.
Проводя исследования, необходимые для написания этой главы, я провел многие и многие часы, исследуя World Wide Web. Мое время было разделено следующим образом:
| Вид деятельности | Потраченное время |
| Печатание безумно сложных интернет-адресов | 2% |
| Ожидание загрузки страниц. | 93% |
| Чтение кратких сообщений о том, что данная страница не найдена | 2% |
| Перепечатывание безумно сложных интернет-адресов | 2% |
| Собственно чтение страниц | 1% |
Как вы могли заметить, порой хождение по Интернету может занять довольно длительное время. Но как бы там ни было, я, будучи очень старательным и не имея настоящей работы, смог посмотреть на приличное количество сайтов, и в этой главе я собираюсь описать некоторые из наиболее мне запомнившихся. Но прежде, я хочу отметить следующее:
- Все описанные здесь страницы существуют на самом деле; я их не придумал (даже виртуальный туалет).
- То, что вы здесь увидите, представляет лишь малюсенькую дольку тысяч и тысяч станиц, появляющихся каждый день. Не стоит предполагать, лишь после чтения этой главы, что все сайты являются лишь бесполезной потерей времени; реально ими являются лишь 99.999997 процента от всех сайтов.
- К тому времени как вы прочитаете эти строки, не все странички можно будет посетить лично. Я побывал на них в 1996 году; некоторые из них исчезли по той или иной причине, например, если их создателям пришлось вернуться обратно на их родные планеты (Я проверил существование сайтов, описанных Дейвом Барри, и дал ссылки на те из них, которые еще не исчезли - Прим.переводчика.).
Кроме того, эта глава не является всеобъемлющим списком: я просто хотел дать вам общую идею о том, что вам может встретиться в Интернете. Так что пристегните ремни, и мы отправимся в поразительное путешествие по местам боевой славы, расположенным на Информационной Магистрали. Мы начнем, как и полагается, с:
ТУАЛЕТЫ МЕЛЬБУРНА, АВСТРАЛИЯ
Если вы когда-либо соберетесь посетить австралийский город Мельбурн, то первым вопросом, над которым вы задумаетесь, будет: "А какие там туалеты?"
Ответ можно найти в Интернете, который предлагает вам детальные обзоры избранных туалетов в окрестностях Мельбурна. Вот несколько отрывков:
- "Отличный день для поездки! Приятная погода. Вкусный обед. Восхитительный вид. Первоклассные туалеты."
- "Еще одной знаменательной особенностью этих туалетов были держатели бумаги. Это были держатели производства фирмы Боускотт, причем они были расположены на нужной высоте."
- "По пути мы остановились в торговом центре Истланда - родине самых лучших общественных туалетов, в которых я когда-либо бывал. Они были чисты, открыты, и держатели бумаги вращались легко. Как и в туалетах у Озера Листерфилд, один из писсуаров был расположен пониже - для детей. Сушилка для рук была просто прекрасна. Это была компактная автоматическая сушилка типа Мираж. Несмотря на то, что она была намного меньше, чем другие сушилки, она производила достаточное количество горячего воздуха."
И это еще не все. С этого сайта вы можете попасть на многие и многие другие сайты, ориентированные на туалеты, включая Виртуальный Общественный Туалет ("Туалет Интернета"), где вы можете не только написать неприличные слова на виртуальных стенах, но и оставить виртуальную "какашку".
ГИГАНТСКАЯ КОЛЛЕКЦИЯ ШУТОК О ВИОЛОНЧЕЛЯХ
Если вы не сильно отличаетесь от среднего обывателя, то вы часто восклицаете про себя: "Черт побери! У меня сегодня важная деловая встреча, и я бы очень хотел "разрядить атмосферу", рассказав анекдотик про виолончелистов, но я давно уже не слышал ни одного нового!"
Что ж, вам не придется так страдать, после того как вы посетите эту страницу. Это огромная коллекция шуток про виолончели. Я полагаю, что, может быть, где-то кто-то и собрал бОльшую коллекцию, но я серьезно сомневаюсь в том, чтобы это было возможно без использования мощных незаконных стимуляторов метаболизма.
Большая часть виолончельного юмора основана на предположении, что виолончелистки не являются наиболее сообразительными или талантливыми членами оркестров:
В: Как можно догадаться о том, что виолончелистка фальшивит?
О: Она двигает смычком.
В: Как вы назовете виолончелистку с двумя мозговыми клетками?
О: Беременной.
Некоторые из шуток станут смешными, только если вы знаете что-нибудь о классической музыке. Я уверен, что многие профессиональные музыканты валятся на пол от смеха, услышав следующую шутку:
В: Как заставить виолончелистку играть музыкальный отрывок pianissimo
tremolando?
О: Напишите на нем "solo".
Ха-ха! "Напишите "solo"! Ой!
В любом случае, эта страница меня просто поразила. Я всегда думал о симфонических оркестрах как о серьезных организациях, в которых музыканты серьезны и здравомыслящи. Я и понятия не имел о том, насколько они могут быть слетевшими с катушек, особенно струнная секция. (Духовые инструменты, конечно, это другой разговор.)
ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО КРЕКЕРАМ
Это одна из тех идей, которые бы не пришли вам в голову и за миллион лет, но как только вы видите их, вы бьете себя по лбу и говорите: "Чего?"
На этой странице находятся фотографии разных видов крекеров - Cheez-It, Ritz и т.д., в натуральную величину. Когда вы кликаете на крекер, вы попадаете на страницу с информацией об упаковке и питательности. Вас также просят жертвовать крекеры, особенно "редкие и необычные кракеры".
Я уверен, что пожертвования пойдут на хорошее дело.
ПОЕДАНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ЯИЧЕК
В мире существуют такие вещи, о которых лучше всего никогда не задумываться, и одной из таких вещей является вопрос о том, что конкретно могло сподвигнуть человека на создание этих страниц.
В общих чертах, на этих страницах представлены картинки, изображающие Мистера Т и Чубакку, высказывающих свое желание съесть ваши яйца.
Например, на первой картинке страницы "Чубакка съел мои яйца" Чубакка думает: "Хотел бы я сейчас съесть чьи-нибудь яйца..." На следующей картинке он думает: "Я съем ТВОИ яйца!!" И затем сюжет развивается в драматическом ключе, когда Чубака думает: "Что? Мистер Т уже съел твои?"
На этих сайтах также есть гостевые книги, полные хвалебных и ободряющих комментариев. Видно, что эта важная для человечества тема находит отклик в сердцах читателей. Хотя лично мне пришлось ненадолго прилечь.
Кто говорит, что в Интернете полностью отсутствует культура? Вы скажете, после того как посетите этот сайт. Это игра, в которой вы выбираете человека (Милдред или Морис) и затем протыкаете ему (ей) различные части тела, или же украшаете их декоративными шрамами. Кроме того, у Милдреда и Морис иногда развивается инфекция, так что вам приходится покупать антибиотики на их лечение.
Вам может показаться, что это довольно-таки извращенная игра, однако спросите у себя, так ли уж сильно она отличается от "Одень Машеньку"?
Если вы думаете, что в мире существует всего два-три типа банановых этикеток, то этот сайт быстро убедит вас в том, что вы полный идиот. На нем находятся картинки сотен разных банановых этикеток, включая специальные издания, выпускаемые по особо торжественным случаям. На сайте также можно найти ссылки на другие страницы, посвященные банановым этикеткам (вы же не думали, что это единственный сайт о банановых этикетках?). Вам также предлагается присылать свои банановые этикетки любого типа, включая "виртуальные банановые этикетки", которые, я полагаю, вы сможете отлепить с виртуальных бананов. (Я боюсь только одного - вдруг кто-нибудь изобретет виртуальное пиво?)
ПОМАШИ КОТАМ
Это идеальный сайт для того, чтобы показывать всем тем, кто думает, что в Интернете невозможно создать что-либо нужное и полезное. На нем вы можете нажать на кнопку, которая включает мотор в чьей-то квартире; этот мотор приводит в движение механическую руку, которая машет каким-то котам, если, конечно, коты находятся в данный момент в комнате с этим устройством. Вы не можете этого увидеть. Вы просто получаете чувство глубокого морального удовлетворения от того, что где-то, благодаря вам, включилась симулированная человеческая рука и помахала каким-то (вполне возможно, что несуществующим) котам. Вы также получаете вежливое "Спасибо" от автора страницы, плюс описание того, как обычно коты реагируют на движения этой руки (Мастер внимательно следит за ее движениями, а Калли, Мутант и Катрина просто ее игнорируют).
Я знаю, о чем вы сейчас подумали, однако, насколько мне известно, до сих пор еще не существует сайта "Кастрируй котов".
Это наиболее полный из известных мне курсов по обучению шведскому мату в Интернете. Он хорошо организован, профессионально выполнен и носит филологический оттенок; если у вашего компьютера есть динамики, то вы можете кликнуть на каждую из фраз - и он обматерит вас по-шведски. Вот некоторые из шведских ругательств, которые могут вам понадобиться при поездке в Швецию (я клянусь, что я их не придумал):
Han var en javel pa att fiska.
Он был чертовски хорошим рыбаком.
Satan! Ungen pissade pa sig!
Черт! Парень наделал в штаны!
Pubkillarna var ena javlar pa att pissa.
Парни из бара были мастера поссать.
Jag tappade den javla tvalen.
Я уронил е..нное мыло.
Det vore himla roligt om du kom till festen.
Было бы божественно, если бы вы могли прийти на вечеринку.
Kukjavel!
Е.анный е.арь!
Festen kommer att ga at skogen!
Это будет лажовая вечеринка!
И конечно же, не надо забывать ругательство, которое вам придется постоянно использовать во время посещения Швеции...
Nar jag blir av med gipset skall du fa se pa sjutton!
Вот подожди, пока с меня снимут гипс!
ФЕДЕРАЛЬНЫЕ ФОТОГРАФИИ МЕЛКО ПОРЕЗАННОГО ТЕЛА
На этом сайте вы можете увидеть фотографии из правительственного Проекта Человека, в котором два настоящих человека, мужчина и женщина, были заморожены в желатине и порезаны на мелкие пластики ради науки. Я знаю, что вы подумали: вам интересно, где правительство взяло трупы. Вам станет намного легче, если вы узнаете ответ: не из Управления Министерства по Сборам Налогов.
Ну, так, по-крайне мере, они утверждают.
ЛЮДИ С ТОСТЕРАМИ
На этой странице есть фотографии людей и их тостеров.
Если вас интересует информация о поющих песках (а кого она не интересует?), то вам сюда. Этот сайт предлагает информацию как на японском языке, так и на языке, отдаленно напоминающем английский.
Если у вашего компьютера есть динамики, то вы можете даже послушать этот поющий песок. Очень трудно на простом листе бумаги описать сверхъестественную, почти неземную, красоту звуков, которые он издает; я не могу придумать ничего лучше, чем "как пылесос, пытающийся засосать дохлую корову".
На этом сайте вы можете увидеть фотографии достаточно известного происшествия, при котором Орегонская Полиция, пытаясь избавиться от огромного воняющего мертвого кита, выброшенного на пляж приливом, решила (почему бы и нет?) взорвать его с помощью пятисот килограмм динамита.
В теории кит должен был при этом перейти из состояния громадной туши в состояние огромного количества маленьких китовых котлеток, которые будут съедены чайками. К сожалению, этого не случилось. А случилось так, что после массивного взрыва большие куски китового мяса, некоторые из которых были велики настолько, что помяли крыши автомобилей, обрушились градом на собравшихся вокруг зевак в радиусе нескольких сотен метров, и при этом довольно большой кусок кита так и остался лежать на месте. Котлетки для чаек не удались. Чайка, способная заглотить такие куски, должна была бы быть размером с Эйфелеву башню.
Мораль сей истории такова, что если еще когда-нибудь на орегонский пляж будет выброшен дохлый кит, власти должны воздержаться от передачи полномочий на его уничтожение Отделению Орегонской Полиции. Но если они все-таки это сделают, то можно будет смело начать продавать билеты.
МИРОВОЙ РЕКОРД ПО ЗАЖИГАНИЮ УГЛЯ
Этот сайт представляет конечный результат усилий членов Инженерного Факультета Университета Пердью, которые старались как можно быстрее разжечь уголь для их ежегодного барбекю. Они начали с сушки угля феном; затем, в последующие годы, они дошли до использования пропановой паяльной лампы, ацетиленовой сварки и сжатого кислорода.
На этой стадии они уже зажигали уголь очень быстро, но для них "очень быстро" не было достаточно быстро. У этих людей была мечта, и этой мечтой было зажечь уголь быстрее, чем кто-либо еще. И так они пришли к идее использования жидкого кислорода, того самого, что используется в ракетных двигателях. На этой станице вы можете найти фотки и видео того, как инженер по имени Джордж Гобл, используя деревянные щипцы, выливает ведро жидкого кислорода на 27 килограмм угля; это сопровождается вспышкой огня, температура которого, согласно Гоблу, достигла 5000 градусов. Уголь сгорел за три секунды.
В следующий раз, когда у Орегона возникнет проблема с дохлым китом, они должны позвать на помощь этих ребят.
Всем уже давным-давно известно, что если засунуть клубничную вафлю марки Келлогг в тостер и держать ручку тостера так, чтобы она не могла подняться, то примерно через пять минут вафля превратится в Пылающую Вафлю из Ада, выбрасывающую синие языки пламени, высотой почти достигающие метра.
Если вы посетите эту страницу, то вы сможете увидеть фотографии, запечатлевшие эксперимент, наглядно демонстрирующий этот эффектный феномен. Однако я призываю вас не пытаться воспроизвести этот эксперимент, если только вы не являетесь специально обученным профессиональным ученым, использующим чей-то чужой тостер, потому что речь идет о силе, применение которой способно вызвать разрушительные последствия. Мы можем только радоваться тому, что нацисты так и не узнали способ обуздать эту мощь, хотя историки подозревают, что они уже были близки к решению этой задачи в конце войны.
Позвольте мне повторить, что веб-сайты, описанные в этой главе, представляют лишь ничтожно малую долю того, что есть в Интернете. Что вам нужно - это самим попасть туда и начать смотреть по сторонам. Вы быстро обнаружите, что те сайты, о которых вы здесь прочитали, были сделаны людьми с более-менее нормальной психикой. Так что вперед! В Интернет! По моему мнению, это НАМНОГО интереснее телевизора, да и какой от этого может быть вред?
Ну да, это может погубить миллионы ваших мозговых клеток. Но ведь вам и не нужны мозги. У вас есть компьютер.
Конец
