(на основе реальных событий)
Все имена и названия вымышленные. Совпадения с реальностью - чистая случайность.

Виднеется зловещего вида химическая лаборатория, напоминающая о временах Святой Инквизиции. В ней сидят студенты. Слышится звонок. Студенты вздрагивают и нервно переглядываются. В дверях появляется преподаватель с рыжей бородой и хитроватыми глазами. Еще на нем есть белый халат. На карманчике надпись - Селедкин. Это его фамилия.

Селёдкин: Здравствуйте.

Студенты (жизнерадостными голосами): Здравствуйте!

Селёдкин: Хм. Ну, народ, начнём. (Усмехается в бороду). Сначала в общих чертах ознакомлю вас с планом предстоящих работ. В этом плане имеется 10 самостоятельных синтезов, 6 контрольных, 5 коллоквиумов, 18 модулей, 32 самостоятельные работы с рассчетными заданиями, итоговый синтез...

(Студенты бледнеют, зеленеют, теряют сознание, тихо смеются, пускают пузыри из носа, а так же никак не реагируют (Костик)).

Селёдкин: А начнем мы, как всегда, с техники безопасности... (Раздает всем листки с пятнами крови и кислоты). Внимательно прочитайте.

Все читают. Иногда раздаются вспышки гомерического хохота. Особо глумливые студенты зачитывают вслух выдающиеся отрывки.

Макс (зачитывает): Большие колбы переносят, взявшись за горло обеими руками...

Артёмыч: Щелочи нельзя откусывать большими кусками...

Яша: Если у пострадавшего не прослушивается пульс, сделайте ему искуственный пульс...

Селёдкин (добрым голосом): Прочитали? Ну-у... Вот, гм-м, как ты думаешь, как надо разбавлять концентрированную кислоту?

Яша (радостно): Доливать воду тоненькой струйкой в сосуд с кислотой, помешивая...

Все: Ха-ха-ха.

Селёдкин: Хэ-хэ... Гм-м, наоборот.

Яша (тоскливо): Это я и имел в виду.

Селёдкин: Ну, хорошо. А теперь я расскажу вам поучительную историю... Люди, идите сюда!

Все подходят и начинают слушать.

Селёдкин: Это случилось в прошлом году, весной. Федя - наш лучший студент-химик (у него даже была своя домашняя лаборатория) - пришел как-то сюда, подошел к вытяжному шкафу и достал из чемоданчика нечто. К счастью, я успел отойти, и тут послышался громкий взрыв... Бедный Федя... (Все сокрушенно вздыхают) Да-а... Вот видите эти пробоины в оконном стекле, вот эту воронку в полу... Это мы сохранили в назидание потомкам. Могу вас заверить, тогда все выглядело гораздо живописнее: дымяшиеся развалины, стенания раненных и убитых, мозги, размазанные по стенам, огонь, дым, фрагменты Феди, вмурованные в штукатурку... Толпы санитаров и паталогоанатомов, милиция... Вывод: не делайте, как Федя. И надо твердо усвоить, все работы производить только в вытяжном шкафу, в очках, халате и перчатках.

Макс (потрясенно глядя на вытяжной шкаф): Это похоже на гильотину...

Селёдкин: Но это только кажется. Только не засовывайте туда голову. Вас может унести. Таки случаи уже были. Однажды нас страшно напугали голоса, доносившиеся из вентиляционных труб... Это был Вася, один из лучших наших студентов (печально вздыхает).

Селёдкин (немного помолчав): А что надо делать при выбросах газов или дыма?

Макс (радостно): Выключить главный рубильник!

Самые умные студенты: Закрыть лицо мокрой тряпочкой.

Селёдкин: Правильно!

Яша: А здесь есть противогаз?

Селёдкин: Что?!

Яша: Противогаз. (смутившись) Или, например, респиратор какой-нибудь...

Селёдкин: А-а... Да, есть.

Яша: Это хорошо.

Селёдкин: Вот в конце семестра произошла такая история. Вы, наверное, помните пожар?

Радостные голоса: Да, да! Как же, конечно, помним!

Селёдкин: Так вот, однажды сидел я в этой лаборатории совсем один и занимался важной научной работой. К вечеру я задремал, а когда проснулся, то понял, что что-то не так. Я приоткрыл дверь и увидел, что коридор заполнен дымом. Горим, подумал я и, сохраняя спокойствие, закрыл дверь, выключил главный рубильник и побежал спасаться. Пробегая по коридору, я сразу понял, что в воздухе большая концентрация фосгена - боевого отравляющего вещества.

Витя: Как вам это удалось?

Селёдкин (наставительно): Помогли усиленные занятия физхимией в детстве и в Кембридже по ночам, когда англичане трусливо шли спать, а я прятал под одежду грелки и зажженые спиртовки и работал в неотапливаемой лаборатории... Да, так вот. Я сразу понял, что это фосген. Когда я выбежал из отравленного коридора горло болело еще два дня... Оказалось, кто-то поджег туалет. (слышится хихиканье). Но мы отвелклись. Пора приступать к работе (дает всем задания). И еще, прошу хорошо относиться к нашей лаборантке тете Паше, тогда она хорошо отнесется к вам. И постарайтесь получить нужное оборудование сразу, а то потом у тети Паши завтрак, далее - обед, а затем у нее кончается рабочий день. Познакомьтесь. Тетя Паша - это студенты. Студенты - это тетя Паша. Запомните, народ, она здесь хозяйка.

Студенты мычат что-то знакомственное.

Селёдкин: Все записывайте в журнал наблюдений и сначала обдумайте последовательность работы, а уже потом...

Время: 9.52

Оживленное движение студентов в разных направлениях. Увлекательнейший процесс мытья посуды. Макс весело чистит ершиком химический стакан, что-то напевая.

Яша: Макс!

Макс: Что?

Яша (показывая на него ершиком): профессор Нимнул в детстве.

Макс радостно смеется, упускает стакан, тот грохается в раковину и разбивается.

Артемыч (встревоженно): Присыпь скорее песком!

Яша (паническим голосом): Выключи главный рубильник!!!

Артемыч: Промой проточной водой.

Тетя Паша: Что, разбили стакан?

Макс (краснея): Я больше не буду...

Костик, бродящий по лаборатории: Кто-нибудь видел штатив? Штатива здесь нет?

Голос Селёдкина: Петров! Что вы делаете? Зачем вы ЭТО сюда пихаете?!! Ну, люди...

Таня: Кто-нибудь знает, что надо делать?

Витя: Я знаю! Но не скажу, вот такой я подлый. Это шутка.

Время: 9.57

Сторожук (в трансе): Что за бред. Ничего не понимаю, что же делать?

(тихо) Помоги-ите...

Костик: Ты штатива не видел? О гос-споди...

Селёдкин: Люди, наденьте очки, опустите ставни вытяжных шкафов ниже уровня глаз...

Яша (Селёдкину): Извините, а где взять градусник?

Селёдкин: Что-что?!!

Яша: Гра... Термометер.

Селёдкин: Вы доллжны лучше меня знать, где лежат гра... черт! Термометры. Показываю последний раз...

Время: 10.00

Яша: Посмотрите внимательно: Макс - извращенец.

Макс глупо хихикает.

Яша: Что это за гадость?

Макс: Не знаю. (трогает гадость стеклянной палочкой)

В воздухе чувствуется сильный запах ЛВЖ (легко воспламеняющейся жидкости), но никто его не замечает.

Костик: Штатив, штатив, штатив...

Время: 10.07

БАБАХ!!!

Заинтересованные голоса: Что случилось?

Женя Пертов: Сторожука унесло в вытяжной шкаф.

Яша: Смотрите, чьи-то ноги свисают.

Егор: Да, я вижу, они словно бы немного подергиваются... Как это случилось?

Женя Петров: Слишком сильно засунулся в шкаф, и вот...

Время: 10.10

Селёдкин: Ну все, продолжайте работу. Господа, осталось мало времени! (Все расходятся по своим местам.)

Яша (печально глядя на медленно фильтрующуюся жидкость): Буфет...

Всеобщий взрыв негодования.

Волна едкого сарказма, гадких намеков и шуточек.

Аппетит у Яши улетучивается.

Костик достает кусок булки и начинает его тихо поедать.

Селёдкин (сурово): Столетов! Поедание булки в лаборатории показывает на вашу некомпетентность, невежество... Бросьте булку в раковину! Вот так! Как вам не стыдно!

Яша (задумчиво): Как увам не стыдно, тоуварищ Варенников...

Макс (радостно): Я не тоуварищ Уаренников, я тоуварищ Язоу...

Время: 10.15

  Галлюцинации Макса, вызванные внезапным выбросом летучих соединений.

Внезапно Макс видит, как в дверь входят трое дядей в белых халатах. Один из них очень похож на декана. Дяди достают скакалку и начинают ее вертеть. Деканообразный дядя медленно прыгает и напевает зловещим голосом:

- Один, два, закрой скорее двери...

   Три, четыре, никогда не спи...

Макс, ослабев, садится на стул и хватается за сердце

.Деканообразный: Пять,  шесть, злой Фредди придет за тобой...

Доносится тихое поскрипывание бритв.  Дверь в лабораторию приоткрывается.   В темном проеме что-то виднеется. Слышится мерзкий смех.  Очки Макса падают в стакан с раствором, где уже хищно плавает вставная челюсть. Макс отступает к окну, громко стуча костями и зубами. Фредди заглядывает в лабораторию.  Его лицо во многих местах прожжено кислотой, разрезано осколками химической посуды.

Фредди: Я буду убивать тебя медленно, Пилю-ю-югин, иди ко мне...

- Макс, что с тобой? Прийди в себя!

Что? Некогда, Фредди приближается... Его бритвы разрезают коробочку фильтровальной бумаги "красная лента"...

Голос: Может, присыпать его песком?

Другой голос: Макс, ты что, заболел?

Фредди (раздраженно): Не отвлекайся... Мы сейчас поиграем в одну интересную игру...

Селёдкин: Осторожно! Откройте окна! Я чувствую запах органики! Он отравился!

Макс (тревожно): Уберите от меня этого урода!

Яша (обиженно): Сам дурак!

Макс, приходя в себя: Ой, извините...

Селёдкин (зловеще): Пилюгин! Идите и 15 раз перепишите технику безопасности. Если перепишете, вам будет счастье. А один студент не стал переписывать... (угрожающе) и было ему несчастье.

Время: 10.30

Яша: Кто-нибудь, помогите, я ничего не понимаю...

Артемыч: Так-так, кап сюда, кап туда, вот и вышел самогон... 30 грамм сульфата... Гм-м... Этот калькулятор сошел с ума.

Яша: На помощь!

Артёмыч: Гм-м... Гм-м... Ага! Ура! Получилось! Я все понял!!!

Яша: Жалкие ничтожные люди... Никто не хочет мне помочь... Дяденька, товарищ Селёдкин... (спрашивает у Юльки) Слушай, как его зовут?

Юлька: Ты не знаешь?! Его зовут Евгений Крокодилович!

Яша (горячо): Возникла небольшая проблема - я ничего не понимаю.

Селёдкин: О-о... Какая жалость... Вот смотрю я на вас и удивляюсь. Вы же в университет поступали.

Яша: А-а... Я начинаю понимать...

Время: 10.50

Люди: На помощь! Евгений Крокодилович! Сюда!

(1) Муфель - крематорий используемый в научных целях

(2) Тигель - "урна" для муфеля

Яша: Что случилось?

Люди: Староста упал в муфель (1)!

Яша: Один такой падал, падал, шерсть на носу...

Макс: Как нос побрили, так больше не падает.

Витя (страшным голосом): Там стояли мои тигели (2)! Аа-а! (Бросается к муфелю. Народ вцепляется в его халат и не пускает. Подходит Селёдкин.)

Селёдкин: Ну, люди, что случилось?

Время: 10.50

Егор: Смотрите-ка, оказывается, у Старого была железная коронка. А я и не знал.

Витя: Здравствуй, жопа, Новый Год. А мои тигели накрылись.

Макс (скорбно): Кто же теперь будет степон давать?

Время: 11.00

Селёдкин: Послушайте, пожалуйста, все. Нельзя, я подчеркиваю, ни в коем случае нельзя совать голову в муфель. Вы можете испортить ценный и дефицитный прибор... Пользуйтесь щипцами.

Время: 12.00

Яша (Селёдкину): Я очень хочу... Гм-м... Мне надо в буфет. Можно, я тут оставлю синтез? Он еще не скоро кончится...

Селёдкин (равнодушным голосом): Это ваша проблема.

Яша (Максу и Егору): Пойдемте, пожрем?

Макс: Ага, сейчас.

Таня: Подождите, я пойду с вами.

Время: 12.30

Макс: Боже... А где дверь?! Фу, какой дым...

Яша: Да-а... А он говорил, ваша, мол, проблема... А ведь это был твой синтез, Макс...

Макс: Как бы не так. У меня там нечему было взрываться... Правда, в побочной реакции мог выделиться пироксилин, но я об этом не знал.

Яша: А у меня тем более нечему. Если не считать гремучего газа... Но что такое гремучий газ?!

Егор (миролюбиво): Не спорьте, я получал драбадахен-трах-3, и, кажется, синтез кончился раньше, чем очередь в буфете... И зачем нам дают такие синтезы?

Яша: Да-а... Это, наверное, идиот Костик зажег спичку...

Таня (с ужасом): Но ведь это ужасно... Все погибли!!!

Отдаленный голос Костика: Сам идиот, я не зажигал спичку, я включил электроплитку...

Яше (Тане): Успокойся, видишь, не все погибли...

Внезапно у них под ухом раздается голос Селёдкина, все вздрагивают.

Селёдкин: Да-а... У меня было предчувствие. Долгие годы работы... И я на минутку вышел в туалет. Теперь вас отчислят, мои дорогие...

Яша (отважно): А вас посадят в тюрьму!!!

Егор: Колония для проподавателей-химиков...

Макс: Усиленный режим... Профилактические пытки...

Селёдкин: Ой!

Яша: Дороворимся?

Селёдкин: Но о чем?

Макс: Взрыв произошел по техническим, независящим от всех нас причинам...

Селёдкин: Ну-у... Я подумаю...

Егор: Вернее всего, это вина Тети Паши. Она ушла завтракать в рабочее время...

Селёдкин: Но ведь...

Макс: Пытки...

Селёдкин: Конечно! Ушла, понимаете-ли, в рабочее время... Возмутительно!

В развалинах суетятся пожарные в блестящих золотистых касках. Актеры собираются на сцене и прощаются со зрителями. Мертвые с кряхтением выползают из под развалин и, оскалившись костяной улыбкой, кланяются публике.

КОНЕЦ.

©Яков Варганов.

Не размножать.
Не продавать.
Не использовать в качестве мягкой бумаги.